a new day :/

còmo han estado??

porque yo al decir verdad no sè còmo calificarme, mi mamà descubriò que denuevo no estaba comiendo (sì, otra vez) y ahora comenzarè una terapia con reiki, y cosas de ese estilo, creo que bie, no? aunque no pasa màs allà del bien, una parte de mi no quiere salir, porque aquì vive genial, realmente, lo ùnico que no me gusta es la telaraña de mentiras en la que me tenìa que desenvolver, pero si agarras costumbre, ya no es tan tràgico.

espero que todo resulte lo mejor posible, pero no te preocupes ana, tal vez un dìa nos volvamos a ver.

no dejarè de escribir en este blog, sino que contarè mi experiencia, tal vez desde otro punto, desde otra perspectiva, desde aquella en que voy escalando para salir, pero no sè, estoy aùn muy confundida, y sinceramente, comiendo no le estoy encontrando muco sentido a la vida, las fuerzas se me estàn llendo y con el tiempo me voy dando cuenta de que lo ùnico que me mantiene en este mundo es mi hermana...

Comenzando el dìa conel piè derecho

el dìa està comenzando de manera maravillosa, hoy ayunè, me encanta hacer eso, bajo màs de peso que si no almuerzo dos dìas, crèanme. espero comer adecuado durante lo que queda de dìa, nespero no defrudarles a ustedes ni menos a mì, estoy muy emocionada :D

estoy mejorando de apoco el blog, sacando ideas de otros, espero que aquì nos podamos ayudar mutuamente.

hasta luego mis princesas!!

total confuciòn, el amor y la comida son cosas complicadas

por dònde empezar?, desde el punto en que hace menos de una semana estaba segura de que amaba a mi mejor amigo, o desde que hace unos dìas me di cuenta de que me estaba empezando a gustar otra persona y de que mi amigo ahora es sòlo mi bff, o de que este dìa lo habìa empezado bien con mi dieta y de que ahora no he logrado a escapar de la tentaciòn de comer un pan amasado casero, me odio por eso, son tantas las calorìas que consumì en tan poco tiempo que me siento pèsimo, odio esto, por eso decidì escribir en el dìa de hoy...

sinceramente me la quiero jugar por èl, cada minuto me doy cuenta de lo que estoy sintiendo es màs grande, pero no quiero sufrir, temo a hacerme ilusiones como antes, temo sufrir como antes, es complicado lo que estoy sintiendo, quiero estar con èl, cada vez que estoy a su lado siento como me renacen las fuerzas, me hace sentir feliz. antes me gustaba mi mejor amigo, pero no sè còmo ni cuàndo de jè de sentir cosas por èl.

hoy en la mañana logrè engañar a mi familia y sòlo tomè la leche, genial no?, bueno eso hasta la tarde, porque en el almuerzo comì bien, osea lo que me sirviò mi màmà, aunqeu si hubiese estado en el colegio no hubiese almorzado, pero en la tarde comì como una cer (pero si lo soy) me tomè un helado y comì dos panes, soy una asquerosa obesa que no tiene la fuerza de voluntad suficiente para dejar de comer tanto, y lo peor que el verano s e acerca a pasos agigantados al igual que una presentaciòn de baile en el solegio en donde muestro el estòmago. pero para que esto no vuelva a ocurrir, comenzarè nuevamente a practicar self injuri cada vez que me salga de mi dieta, la cual va a ser la siguiente:

-mañanas: sòlo leche (ayunarìa, pero me he desmayado dos veces en el colegio)

-almuerzo: nada

-once: unas galletas

asì vajarè hasta llegara a mi cuerpo ideal, sòlo espero no salirme.

bye mis princesitas!!

otro dìa de comidas en exceso

ufff... ya estoy cansada de comer de esta forma, habìa dejado de almorzar por un tiempo, hasta que mis amigos se dieron cuenta y comenzaron a obligarme, odio eso. hoy que era una gran oportunidad para no almorzar y tomar once, la desperdiciè, comì como cerdo y lo sigo haciendo, mañana serà peor porque vendra una persona muy especial a mi casa y a la que no quiero decepcionar no comoiendo, porque ella sabe de mi problema con ana.
en poco tiempo màs tendrè una presentaciòn en el colegio, en la cual tengo que mostrar el estòmago, necesito adelgazar apara eso y el verano que està muy cerca, y quiero usarbikini con un estupendo cuerpo, cuerpo que sòlo ana me puededar, la amo!! me hace sentir tanbien, soy tan felìz con ella :)
està semana ya la tengo perdida, o por lo menos entre comillas, estamos a martes, dìa perdido y el de mañana tambièn, pero el jueves puede que tenga suerte y saltarme el almuerzo, justo cuando tengo yoga y educaciòn fìsica, gastando màs calorìas, genial no!? asì que cuando llegue obligada a tomar once, no engordarè tanto.
aunque tengo ganas de ser mia, pero no me resulta vomitar, odio eso, me desepero porque asì todo serìa mucho màs fàcil
mi metaes llegar a tener un abdomen liso, ose como unos 48 kilos, me faltan como seis o menos, al principio de año pesaba eso pero mi papàs se dieron cuenta y comencè a engordar de nuevo como vaca, aunque ya supe como engañarles durante el almuerzo, pero avesce mis amigos decubren que no estoy comiendo y me obligan a ahcerlo, algunos saben sobre ana, porque yo les contè, en un momento en que estaba desdeperada por salir, pero ahora paradòjicamente, estoy desesperada por volver definitivamente, porque sàbelo ana, sin ti no podrè lograr mis sueños, convertirme en una princesa y sentirme bien de una vez por todas conmigo misma.
asì que aquì tratarè de publicar cotidianamente para contarles mi experiencia y todo lo que pueda sobre mi vida, porque quiero seguir con ana y necesito de su ayuda, pero si eres nuevo y quieres meterte en esto quiero que sepas que no contaràs con mi apoyo, sòlo lo recibiràn aquellas que llevan tiempo como yo, no quiero despuès sentirme culpable con las nuevas, entièndanme, estando aquì se puede uno sentir algunos dìas en el cielo y en otras conocer el mismo infierno, no solo lo digo yo, sino que tambien muchas màs.
las quiero, saben cuento mis princesitas de porcelana, hasta luego!!